20岁的症患小优就是抑郁症患者之一，现在还未完全走出来。家看己知
她在初中阶段发现自己抑郁，到的的只道并高中阶段确诊中度抑郁。快乐在抑郁症早期，不快小优并没有意识到这是抑郁有自一种病，只是症患自己比较难过。后来病情严重了，家看己知做了检查才得知这与心理健康状况不太好有关。
小优割过腕，一度陷入自残、自我攻击和自我否定的内耗之中。白天，她都会跟大家很开朗外向地聊天，“其实这很消耗能量，每天回到家里会觉得自己特别累。在学校大家看到的是快乐的我，但只有我知道是不快乐的。”
如今的小优，在努力走出来，让自己变得更好。她性格要强，不需要别人的同情，只希望有人能多倾听，把她当作平常人看待。
以下是小优的自述：
被孤立而自我怀疑
我最初发现自己抑郁是在初中。
初中阶段，我的成绩从顶峰掉到低谷，老师对我的态度也大转弯，原来考得好总是一直夸赞，后来身边充斥着压力，“你以前可以做好，为什么现在不可以？”
其实我知道，就算努力也并不一定能百分百达到想要的效果，当努力和结果不成正比，我就会难过，继而对自己的能力产生怀疑，深陷情绪旋涡。
好朋友的“背叛”，让我的情绪再次下跌。当时我的一个朋友，她有喜欢的异性，而我在田径队跟很多男生都有交流，她就以为我和她有好感的男生走得很近，班里的一些女生也因此不喜欢我。她们在网上言语攻击：“有些人也不知道在自信什么？长得这么丑还要出来跟男生交流，不知道在找什么自信。”
还有一次对我打击很大。我本来是班长，虽然那时成绩不太好，但领导力比较强，会帮班主任做很多事。
有一天班主任说，另一个男生要做班长，让我辅助他。但是我们的交接并不顺畅，班主任就指责我：“作为老班长你为什么不带他？”我当时很委屈，为此陷入内耗：难道成绩不好，一切都要被否定了？最后我的入团机会也让给了这个男生，觉得挺不公平的。
好在我父母很开明，他们会正向引导：“成绩不是最重要的，不用给自己太大压力，只要努力过了就好。”但在学校，同学之间竞争非常激烈。所以，哪怕家长理解，我还是会对自己要求很高，达不到就非常难过，一直恶性循环。
发现抑郁，接受治疗
高中我申请到国际高中，换了一种全新的环境。第一年我特别封闭，不愿意跟别人去讲自己抑郁，觉得这是一件说不出口的事情。
因为初中过得并不开心，加上新环境不适应，入学不久，我抑郁症发作，有次割腕了。其实我早就有这个想法，之前没有实施过。
当时，我拿了一把不算特别锋利的美工刀划了一道口子，鲜血流出来，整个身体在发烫。后来我又把伤口包好，也意识到我还没有真的想离开世界，还想别人来帮我一把。
过了一阵子我就跟父母说，我生病了，有自残倾向，父母很担心，就带我去医院。我做了很长的测试题，然后付费做咨询，医生给出的建议是中度抑郁、重度焦虑症。父母才知道我病情很严重。
医生给我父母说：“孩子还小，可以看能不能靠自己走出来，家长多关心，朋友多聊聊，多出去走走，也是可以自愈的。”
从医院回来，父母陪伴和沟通都变多了。以前爸妈一直都很忙，我妈经常去国外出差，我爸经常晚上应酬。
从小学开始，我们一家三口一周只有一两天一起吃饭，大多数时候我都是自己玩。父母也总想让我独立，我却想让他们多关心我一点，多来问问我“今天怎么样”。
希望把我们当平常人看待
随着年龄增长，也渐渐懂事了，不想总麻烦父母。有时候我会笑着说：“我没事儿，最近我挺不错，从外表也看不出我的难过，但我知道这有点偏微笑抑郁症。”
在学校，大家看到的也是快乐的我，但只有我知道自己是不快乐的。我可以跟大家很开心地聊天，但这很消耗“能量”，每天回到家会觉得特别累。
在抑郁早期，我会想“为什么大家都不理解我”，现在长大一点就会觉得，我不想把负面情绪带给别人，我不希望把我的痛苦传染给别人，我希望我能给别人带来快乐，压力我自己承受就好。
所以，每天装着一副“我没事、我很坚强”的样子，别人的帮助反而会让我怀疑自己是不是懦弱了，别人问起来，我反而会有一点抵触。
我觉得，分享悲伤不会让悲伤减半，只会让悲伤成为两倍。所以我表面上开心笑，该吃吃该喝喝，但每天回到房间里还是会难过，会找一些很难过的电影，灾难片或者现实题材，一边看一边哭来掩盖这种悲伤。
微笑抑郁会有一种麻木的感觉，我有过真的不想活了的感觉。身边也有抑郁症朋友，他接受了治疗，后来逐渐好起来。
我跟他说：如果今天跳楼了，我患有抑郁症这件事情终于被大家理解了，别人就不会说我只是心理承受能力太脆弱。
他说，可能你现在觉得没什么，但等你好了之后，就会觉得这种想法其实真的很可怕。然后朋友和我说，不要着急，有时候难过就难过，给自己一点难过的时间，走不出来是很正常的，也不用逼自己去想明白。
哪怕到现在，我也没完全走出来。我希望大家能帮助和关心重度抑郁的人，少一些看热闹，而中度和轻度的抑郁症患者不太会有轻生想法，他们只是希望被当作正常人看待，不要有太大偏见，也不要过度关心。
（小优为化名）
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