不久前，微博上有个热门话题＃这就是圈屏我屏蔽父母的原因＃，引发了广泛讨论。人心
话题下面有个视频，直白展示了女孩屏蔽父母的朋友原因。
小时候，女孩拿着喜欢的人心画让爸爸看，爸爸冷冷地说：“你画这些有什么用？将来又不能靠这个吃饭！直白”
女孩向妈妈倾诉：“原来我的朋友同桌一直在背后说我坏话。”妈妈却说：“早叫你别交不三不四的圈屏朋友，现在知道错了吧？”
女孩拿着好笑的人心视频让爸妈看，父亲训斥：“大晚上笑那么大声干吗？就知道瞎嚷嚷。直白”
女孩给妈妈分享自己旅游的朋友照片，妈妈挑剔：“你老抿着嘴笑，圈屏拍照多不好看。人心”
工作后，女孩向父母吐槽领导总给自己穿小鞋，还当众批评她，父亲却指责她：“那就要怪你自己了，为什么就批评你不批评别人？”
之后，过年回家，面对父母嘘寒问暖，女孩再也没有分享的欲望，直接回房间了。此时，父母却怪她，说她脾气怪，平时在外也不打电话。
女孩的心声是：“我只是想找你们聊天，而不是听你们说教。”
是啊，说教，只会让彼此渐行渐远；共情，才能走进孩子的心里。
当父母习惯站在自己的角度，进行无关的回应，就注定无法真正理解孩子。
当父母习惯站在孩子的对立面，无法跟他们站在一起共情，久而久之，孩子自然关闭了话匣子，疏远了父母。
共情能力，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人心情的能力。
中科院博士罗静说：“懂得共情的父母，才更容易走进孩子的内心。”
不懂共情的父母，很难赢得孩子的心。优秀的父母，从不缺乏共情意识。
图/pexels
大人不知道
孩子的世界都是“屁股”
昨天下雨了，早上送女儿去幼儿园。
在校门口，看到前面有一个妈妈穿着雨衣，孩子缩在雨衣之下，跟着妈妈一同前行。
过门口刷卡机时，孩子不小心撞到了机器，连带着妈妈也趔趄了一下。妈妈瞬间怒了，一顿斥责，“你走路看哪儿呢？还磨蹭，不知道要迟到了吗？”
孩子没有说话，作为旁观者的我却十分理解他的无奈。
妈妈所在的位置，很难意识到孩子的视野有限，雨衣遮挡他的视线，因此影响了前进的步伐。
妈妈的关注点只在前方和“要迟到了”，浑然不知孩子看到的世界是哪般模样。
小时候，孩子的语言表达欠缺，和父母难以解释；长大后，孩子很多时候知道了解释无用，也就无心解释，因此表现出沉默、疏远，让父母更难以理解。
心理学界的一项研究表明：生活中孩子很多难以理解的行为，其实根源都出在父母身上。
如果你愿意蹲下来，观察孩子，从孩子的位置和角度看问题，很多答案不言而喻。
图/pexels
看过一个故事叫《大人的世界全是屁股》，妈妈带儿子去逛商场，到了商场门口，儿子却不肯进去，拉着她的手要回家。
妈妈坚持，孩子不为所动。忽然，她看到儿子的鞋子脏了一块，于是弯腰，为儿子擦鞋。
那弯腰的一瞬间，妈妈发现，原来在孩子的这个高度看到的商场，那个半开的大门，像极了一个怪兽的嘴巴，黑洞洞，看起来很可怕。
妈妈恍然大悟，原来在孩子的角度，只会看到大人的屁股。
如果大人只站在自己的角度看世界，孩子的不顺从、不理解行为，都会遭到训斥、冷眼，而孩子的委屈、无奈无处可说。
当父母与子女的悲欢并不相通，父母也就无法走进孩子的内心。
蹲下来，才能看见孩子，也看见自己。
得不到理解的孩子
只会把父母越推越远
《大考》中有一句台词很戳心：
“不要指望父母理解自己，因为不被理解是做子女的宿命。”
在有些问题上，父母因为不了解而不理解，也不愿去了解。明明孩子一直在向父母求救，父母却选择了抗拒，导致亲子矛盾愈演愈烈。
就像纪录片《镜子》中的男孩张钊，打架早恋玩手机，选择在高三辍学，与父母关系恶劣，还一度将父母赶出家门。
乍一看，这孩子是大不孝、太过分。
但若他的父母多一点温暖和理解，他怎么会如此行为过激和态度冷漠？
在父母眼里，张钊辍学是因为早恋。而张钊坦言，自己不去学校是因为压抑的环境，给他的压力太大。他跟母亲倾诉压力时，母亲会说：“学校几千人都受得了，为啥就你受不了？”
当张钊经过高楼时，威胁说自己要跳楼，父亲会说：“你跳啊。”
之后，爸爸还当着别人的面嘲讽孩子：“他没那个胆。”
而张钊心里的声音是：“他们每次说完这句话，我就想，我要是再回家我就是孙子。”
父母以为张钊不想上学，而他真实的想法，却是想读书、想上大学。即使如此，父母却依然笑着反驳：“他说的不是实话，他心眼多，他在骗你们。”
种种言语透露的，皆是对孩子的伤害，暴露的是父母自身的傲慢。
他们只透过自己的角度看世界，只相信自己眼睛里的世界，从来不去理解孩子的内心世界，为什么变成今天这样。
冰冻三尺非一日之寒，这中间的种种矛盾，并非全都是孩子的错。
父母有没有把孩子看成是一个平等的个体去尊重、去理解，他们有没有真正倾听孩子的心声，真心地帮助孩子解决难题呢？
孩子本就不是敌人，为什么要跟父母们较劲，一论输赢呢？
《共情力》一书中说：“如果没有共情，我们就无法相互寻找支持、鼓励、温存和爱。”
孩子不被看见，不被理解，自然也就无法尊重父母、亲近父母。表面上看，父母是赢了孩子，实际上输得彻底。
《小王子》中说：“所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数的人记得。”
如果还记得自己做小孩时，对父母的期待和想法，如今，把孩子当成曾经的自己，是不是就可以对孩子多一点宽容和理解呢？
理解尊重
才是打开心门的钥匙
人心是肉长的，孩子的心也不是石头变的。如果父母理解尊重他们，他们怎么会不乐意亲近父母呢？
电视剧《超越》中的陈冕，一直学习轮滑，但她真正的兴趣是短道速滑。
母亲出差前再三叮嘱她，要参加第二天的轮滑定级赛：“只要你能赢，拿到二级运动员的资格，咱们就能进重点高中。”
而陈冕却偷偷奔向外地，申请加入速滑队。在比赛现场时，妈妈打电话问定级赛，她还对妈妈撒谎。
纸包不住火，当妈妈知道真相后，却没有大发雷霆，而是温暖和理解了她。
“你已经长大了，有权利选择自己要走的路，妈妈相信你肯定能行。”
“你要是觉得你行，就证明给我看。当然了，也别硬撑着，实在不行就回家，妈妈在家里等着你呢。”
女儿感动得要哭，直呼：“妈妈，你真的太好了。”
妈妈肯定是希望女儿参加轮滑定级赛，顺利进入重点高中，然后顺理成章地读大学、工作。
可是她也懂得，女儿从小就喜欢速滑，长到十几岁还喜欢，说明是真的热爱。
如今有机会重新选择热爱，她肯定是不想放弃的，放弃，会成为她的人生缺憾。那么妈妈索性支持她。
父母有父母的考量，孩子也有自己的坚持，如果强行让孩子顺从父母的意愿，难免斗争，甚至两败俱伤。在保证安全的底线之外，何不给孩子一定的自主选择权呢？
德国心理医生斯蒂芬妮·斯蒂尔说：“父母有没有共情能力，是孩子接受积极影响或者消极影响的关键。”
放弃自己认为正确的东西，支持孩子坚持他们热爱的道路，这本就是一个艰难的抉择。
理解和尊重孩子很难，但很值得，因为那是打开孩子心门的钥匙，是亲子关系和谐的基础。
做共情式父母
共创和谐亲子关系
布琳·布朗教授在演讲中，举过一个关于共情的例子。
一个人不小心掉到井里，在地下呼救：“我脱不了身，这里好黑，我快崩溃了！”
有一个人向下看看，跟他说：“你应该很不好受吧？你需要吃三明治不？给你讲个笑话？”
另一个人说：“我理解你的感受，你并不孤独。”
假如自己是当局者，后一种共情句式是不是更得你心？
共情，简言之，就是将心比心，换位思考，己所不欲勿施于人。
人是感性动物，亲子关系的好坏有时是共情力决定的。只要父母有意识地去观察、去了解孩子，懂得认真倾听、用心沟通，愿意理解他、肯定他、支持他，好的亲子关系自然水到渠成。
修炼共情力是优秀父母的必修课，把自己当成孩子，想孩子所想，是学习共情力的有效方法。
愿为人父母的朋友们，一生精修此门功课，助力亲子之旅和谐美好。
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